No entend\u00eda por qu\u00e9 me estaba costando tanto pensar como los dem\u00e1s, en el sentido de que lo importante es la vida, la salud. He estado m\u00e1s consiente del seno que me quitar\u00e1n. Ese es mi dolor. Vano para muchos. Todos dicen \u201ceres m\u00e1s que una teta\u201d. Lo s\u00e9. A\u00fan as\u00ed, no quiero perderlo, me cuesta verme sin \u00e9l, me re\u00faso.<\/p>\n\n\n\n
Entiendo que se puede poner nuevo, entiendo que lo principal es quitar el c\u00e1ncer, que no siga creciendo, que se elimine la posibilidad de muerte dolorosa por desidia. Que soy afortunada con respecto a muchas otras que no lo descubrieron a tiempo.<\/p>\n\n\n\n
Pero hoy s\u00e9 porqu\u00e9 me es dif\u00edcil pensar como los dem\u00e1s. Han sido muchos a\u00f1os trabajando con mi autoestima. Casi veinte. Sabiendo que era fea, con nadie en mi pasado que me ayudara a crear una imagen f\u00edsicamente agradable de m\u00ed, me he reconstruido en la belleza a partir de creer en ella. Sola. Mi vanidad es v\u00e1lida, es m\u00eda y quiero conservarla. Aunque el resto del mundo diga que eso son minucias cuando uno escucha la palabra c\u00e1ncer.<\/p>\n\n\n\n
Con c\u00e1ncer, todo se vuelve una idea: salvarse. Pero hoy estoy enojada. No quiero perder mi seno, me ha acompa\u00f1ado todos estos a\u00f1os y me ha dado gozo. No sirvi\u00f3 de mucho para amamantar; pero s\u00ed fue todo un dador de placer para m\u00ed, para los dem\u00e1s. Una fuente de belleza, una sensaci\u00f3n de bienestar, de saber que todo est\u00e1 en su lugar. Mis senos, esa parte de mi cuerpo donde el ejercicio se nota primero. Ese gusto de ense\u00f1arlos a la menor provocaci\u00f3n. Mi seno tan deseado, besado, pellizcado, succionado, acariciado, ambicionado. No me digan que me conforme, no me pidan que piense en sustituirlo, en cuanto se pueda, por otro. No me hablen de todas las dem\u00e1s que logran vivir sin el suyo. No me digan que son los designios de alguna deidad, o destino, o que me toc\u00f3 alg\u00fan castigo. No me pidan que me enfoque en lo importante. Hoy no.<\/p>\n\n\n\n
No puedo llorar, no puedo despedirme de \u00e9l, no puedo tampoco hacer lo que aqu\u00e9l personaje de El valle de las mu\u00f1ecas<\/em>, porque amo la vida. Y, sin embargo, hoy entiendo completamente que haya decidido controlar su cuerpo, de manera inexplicable, incomprensible, impensable para los tiempos que vivimos.<\/p>\n\n\n\n Ahora ya no lo tendr\u00e9. No. Me re\u00faso a perderlo. Me duele. Acababa de identificar mi belleza, tengo solo veinte a\u00f1os sabi\u00e9ndome hermosa como para que ahora llegu\u00e9 un c\u00e1ncer salido de la nada, a arrebatarme la confianza en mi cuerpo y me ponga otra vez del lado de la incertidumbre; del lado del \u00bfqu\u00e9 voy a hacer con mi exterior? \u00bfC\u00f3mo voy a enfrentar al mundo con medio cuerpo, sin una teta, sin mis escotes? Con el vac\u00edo, con ese espacio que va a quedar avisando, obligando a una reconstrucci\u00f3n mental, una reconstrucci\u00f3n de belleza que no s\u00e9 si podr\u00e9. No s\u00e9 c\u00f3mo ser\u00e1 mi vida saliendo de la cirug\u00eda, c\u00f3mo me voy a ver a mi misma, c\u00f3mo me voy a sentir, c\u00f3mo voy a ver a los dem\u00e1s y c\u00f3mo el mundo me ver\u00e1.<\/p>\n\n\n\n Estoy cansada, no quiero seguir, pero tampoco quiero morir.<\/p>\n\n\n\n Desear\u00eda que el tiempo se congelara y no pasar de este d\u00eda. O mejor, regresar al tiempo de hace unos meses, cuando no ten\u00eda esta sombra encima.<\/p>\n\n\n\n As\u00ed que no, hoy no permito me den consejos sobre c\u00f3mo ser valiente, ni que me recuerden lo mucho que he superado en la vida. Menos que me recuerden todo el valor interno que tengo como persona.<\/p>\n\n\n\n Hoy estoy de luto, no s\u00e9 cu\u00e1nto tiempo, s\u00e9 que no ser\u00e1 mucho. Pero hoy decido estar de luto, con la rabia bien puesta y la vanidad destrozada.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"